Форум » Семинары » Снова фэнтезийные и магический анекдоты » Ответить
Снова фэнтезийные и магический анекдоты
Дриада-полукровка: Наслушавшись советов Вала и Ролара, Лён подошёл к Вольхе: милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная,хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная. Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка,птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка. Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня. Алмаз души моей, свет очей. Жемчужина сердца. Ну будь ты человеком, ну дай на пиво.
Ответов - 44, стр:
1 2 All
Дриада-полукровка: Магистра Ордена Белого ворона, в своем кругу ласково именовали "Ворон в законе"... Крестьянам Белории ну очень не понравился ответ на риторический вопрос "Как размножаются Загрызни?" Шелена с Вересом: Ш: - Я сегодня доброе дело сделала. В: - Это как? Ш: - У стражников в версте от города лошади пали, и они боялись не успеть на смотр. Ну, я сменила ипостась на волчью, вышла из кустов, улыбнулась и спросила, чем могу помочь... За пять минут до города добежали... С тех пор как алхимики изобрели краску-серебрянку, для охотников за нежитью, использующих Дарканы как детектор, наступили черные времена... Жители Долин знали, что их Повелители практически вездесущие, но в лицо им никогда этого не говорили. Мало ли, вдруг расслышат неправильно... По заведенной традиции, магистрам приходилось ставить Вольхе отлично на всех зачетах, ведь на столе регулярно появлялась бутылка спиртного. Как они не бились, но так и не определили заклинания, с помощью которого она их проносила. Вот что значит, вовремя подружиться с драконом которому легко перегнуть шею через стену. "Здраствуйте девушка!" Улыбчиво поприветствовал Вольху деревенский Даин, и очень удивился, когда она привычно ответила ему сложенной из пальцев фигурой. "Любистоками и приворотными зельями не торгую!" настаивала Вольха, но Вэрд все равно настаивал, подсовывая ей портретик Лереены. - И кто будет заниматься домашним хозяйством?- поинтересовалась Вольха. -А чей это профиль, как не Ведьмы?- невозмутимо замечал Лен, подавая ей метлу и травки для супа.
Дриада-полукровка: ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).
Дриада-полукровка: 100 вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином 1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо. 2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть. 3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья. 4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен. 5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом. 6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их. 7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: “Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?”, я отвечу “Hет” и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу “Hет”. 8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов. 9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью “ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!” Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель “ВКЛ\ВЫКЛ” не будет так конкpетно помечен. 10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно. 11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить. 12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены. 13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp. 14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы. 15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы. 16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: “Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь.” 17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы. 18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени. 19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца. 20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный. 21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске. 22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы. 23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями. 24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: “Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!” (как известно, после этого гибель неизбежна). 25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место. 26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню. 27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия. 28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться. 29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов. 30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться. 31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии. 32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти. 33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев. 34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает. 35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента. 36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков. 37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек. 38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость. 39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника. 40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты. 41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени. 42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе. 43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы. 44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать. 45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу “вот цена ошибки”, затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку. 46. Если советник скажет мне “Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?”, я отвечу “Вот что!” и убью советника. 47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет. 48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить. 49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете. 50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple. 51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место. 52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю. 53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: “Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!”, я отвечу: “Hу ладно...” и убью ее. 54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа. 55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно. 56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Тот, кто не сможет научиться попадать в цель pазмеpом с человека с десяти метpов, будет использован вместо мишени. 57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию. 58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы. 59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя. 60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям. 61. Если мои советники спpосят: “Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?”, я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа. 62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов. 63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя. 64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам. 65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное “Главный Штаб”. В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен “Слив нечистот”. 66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу. 67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой. 68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь. 69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи. 70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам. 71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест. 72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие. 73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить. 74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск “Пpоект Властелин” и не оставлю его лежать на моем столе. 75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами. 76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы). 77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости. 78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: “И он должен быть взят живым!” Я пpикажу: “И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность.” 79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали. 80. Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости. 81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел. 82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции. 83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет. 84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола. 85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp “Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения”. Скоpее, это будет что-то вpоде “Hажать на кнопку”. 86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено. 87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики. 88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь. 89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же отобpал его у геpоя! 90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь. 91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть. 92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы). 93. Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым. 94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений. 95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть. 96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не наобоpот. 97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки. 98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни. 99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта. 100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.
Дриада-полукровка: ЕЩЕ несколько вещей, которые я сделаю когда стану Злым Властелином. Все гигантские земноводные, охраняющие подземно-подводные подступы к моей твердыне, будут экипированы защитными очками Всем старым каргам-прорицательницам бесплатно сделают подтяжку кожи, завивку «перманент», маникюр, а также снабдят их лучшей модельной одеждой. Думаю, это скажется на доверии, которое они вызовут у населения Я не воспользуюсь услугами злого волшебника с неухоженными усами - настоящий злодей должен быть презентабелен У меня будет целый взвод слепых охранников - это поддержит мою репутацию нанимателя, не отказывающего никому, но и будет очень полезно, если Герой станет невидимым или вырубит единственный источник света Все ремонтные работы будут выполняться силами обслуживающего персонала моего замка. Все «сантехники и ремонтники» неизвестного происхождения будут отправлены в тюрьму прямо от замковых ворот Для охранников и прочих приспешников будет отведено специальное помещение «для встреч с женами и подругами». Покидая пост для встречи с последними, охранник должен будет найти себе замену и отметиться в журнале. Любой нарушивший этот указ будет расстрелян Легионам Ужаса будет прочитаны курсы по этике и обходительности. Важно, чтобы они были добры и благородны по отношению к населению моей счастливой страны во время, свободное от убийств, разрушений и мародерства. Ни при каких обстоятельствах я не женюсь на бесчестной ведьме только потому, что мне захочется продолжить свой род. Никто мне не помешает просто с ней встречаться Во всех гостевых комнатах моей твердыни будут жучки и камеры - любопытно, что на самом деле замышляют люди, которых я принимаю Если мой главный конструктор огорчит меня, я прикажу расстрелять его, а не упрятать в темницу, им самим же построенную Я не пошлю батальоны роботов или скелетов против сентиментальных Героев, неспособных поднять руку на живых существ Я не буду носить длинные плащи - конечно, это красиво, но они всегда цепляются за дверные косяки и мешают ходьбе в самые неподходящие моменты Если злобное божество требует особую жертву, я удостоверюсь в том, что жертва удовлетворяет всем требованиям прямо перед ритуалом и не буду полагаться на ранние результаты (тем более, если речь идет о девственности подружки Героя) Если мне придется поставить цифровой таймер на моё Оружие Конца Света, я удостоверюсь в том, что таймер работает стабильно и отсчитывает секунды с постоянной скоростью - вне зависимости от того, смотрю я на него ли нет Если Герой нанесет сокрушительное поражение моим Легионам Ужаса, я отступлю и перегруппируюсь, но не буду пускаться в опасную миссию с целью убить Героя Если ключ от кандалов Героя висит у меня на шее, а его бывшая подружка, лежа в моей постели, предлагает мне бокал вина, я вежливо откажусь Я не буду как последний идиот хватать древний артефакт и вопить: «Наконец-то он мой!!!» Вместо этого я возьму его щипцами, помещу в специальный контейнер и спокойно исследую в лаборатории Я буду отбирать убийц максимально тщательно. Кандидатуры профанов, утверждающих, что ударят в спину Героя, как только он отвернется, даже рассматриваться не будут Я скрою свою настоящую слабость, придумав другую. Только представьте: Герой, зная, что я визжу при виде зеркал, и все зеркала из моего замка выброшены, самоуверенно подставляет мне зеркало, полагая, что я тут же растекусь лужей как Бастинда, а я ему отвечу: «Ты полагаешь, мне нужно побриться? Хм, может ты и прав..» Генераторы силового поля будут располагаться внутри самого поля Я оставляю за собой право казнить любого наемника, который мне покажется подозрительно умным, сильным или изобретательным. Но при этом я не буду вопить как полоумный «Ну почему я окружен одними идиотами?!» В каждом помещении моей твердыни будет как минимум один огнетушитель; в комнатах с ценным оборудованием и быстро испаряющимися химикатами - 3. Все мои механизмы будут снабжены простым устройством (фильтр перепадов): в случае перегрузки они будут просто выключаться, а не взрываться, убивая всех в радиусе километров, или того хуже, инициировать цепную реакцию Я популярно объясню своим охранникам, что анатомия человека такова, что глаза расположены в передней части головы, поэтому бессмысленно пятиться с обнаженным мечом, если хочешь кого-либо найти Я буду пользоваться усилиями профессиональных сыщиков: к примеру, если мне доложат, что в конкретной деревне кто-то замышляет заговор, я поручу сыщикам установить личность бунтаря, вместо того, чтобы уничтожать всю деревню в качестве превентивной меры Никогда я не буду устраивать ловушки с настоящими приманками Если Герой скажет, что хочет признаться мне во всех своих злодеяниях, или совершить публичное покаяние, я уведомлю его, что мне достаточно нотариально заверенного признания Если я придумал несколько дьявольских планов по уничтожению Героя, я не буду ждать, пока они провалятся один за другим, а запущу их в действие одновременно Ни при каких условиях я не отложу ритуалы, дарующие бессмертие Сказочные охранники будут спрашивать имя и цель визита всех, кто захочет ко мне попасть, а не загадывать им слабоумные загадки.
Дриада-полукровка: Ловля рыбы разными классами и профессиями. Человек-воин начинает ставить сети и берет удочку, идет ловить. Дварф... Дварфы ненавидят воду! Эльф-лучник стреляет из лука, попадает рыбе в 300 метрах от него точно в глаз. Ну и зачем? Орк-варвар берет двуруч, впадает в ярость и идет в воду. Дварф... Дварфы ненавидят воду! Человек-друид просит природу и к берегу приплывает несметное количество рыбы. Партия думает, что с этим делать. Человек-маг... Светлый кастует падение метеора и партия думает, как собирать глушенную зажаренную, но промокшую рыбу. Темный бы скастовал облако яда. После этого рыбу бы сам не ел. Дварф... Дварфы ненавидят воду! Эльф-следопыт бросается в воду и пытается спасти орка-варвара. Хоббит-охотник разводит костер и ждет рыбу. Эльф-бард садится на бережок и начинает петь песенку. После чего половина партии сломя голову бросается в воду и пытается ловить рыбу голыми руками. Дварф... Дварфы ненавидят воду! В результате чего партийный клерик пытается провести воскрешение барда. Кендер-вор идет туда, куда пошел ловить рыбу человек-воин, после чего приносит свежую рыбу, которую он, по его словам «вот... тока что... там... голыми руками... да, все 22 рыбины» Дварф... Дварфы ненавидят воду! И жрать рыбу тоже не будут!
Дриада-полукровка: последние слова приключенца 1. Ха! Смотрите, парни, это называется лошадь! Похоже на кусок гнилого мяса? А что такое лошадь-зомби? 2. В этом храме не может быть ловушек. 3. Ща, погодите, я проверю его карманы. 4. Лично я возражаю против оживления Вернона! Да, у нас денег даже на жратву не останется. Вот заработаем еще - тогда и будем думать. Еще причины? Он слишком непредсказуем и злобен, пусть одумается пока. Как это Сенока в меня копьем тычет? Так и попасть можно. Ай, ты что, дурак? У нас же денег только на одно воскрешение... 5. Шорохи за спиной? Мало ли мышей в подвалах... Да отстаньте от меня, не буду я тратить свой последний УМЕ, неизвестно когда еще поспать придется... 6. Притворяюсь кучкой навоза под елкой. 7. Кларк! Прикрой меня своей мясорубкой, я чарую! Кларк? Что, уже умер? Навох! Тоже не может говорить? Есив! Покурить вышел? Вернон, Нукл, Сенока, вы тут? 8. Так не честно! Если рэйнджеры начнут мстить за каждого хомячка... 9. Мы ложимся спать. В дозоре остается наш новый наемник. 10. Смотрите! Этот паладин спит. Давайте прирежем его и продадим тело в орден. 11. Эти тупые гномьи воры даже в тени спрятаться толком не умеют. 12. Белый дракон не может меня тронуть. Золотой же не напал. 13. Человек, у которого на половине тела даже плоти нет, не может быть особо крутым. 14. Это не справедливо! Почему Нукл весь обвешан артефактами, и меч вампирский +4 есть, которым он даже пользоваться не может, а у меня, порядочного паладина, какой-то кошмар: даже двуручник без плюсов. Ну и что, что он щипач первосортный? Дай мне этих мобов, с которых он поднял барахло, я их на бой вызываю. — (Писатель) Даю. 15. Большая птица горит? Тушим, парни, пока не обуглилась! Заклинание "Поток воды"!. Какой Феникс? 16. Переносного Гатлинга в жизни не бывает! 17. Фиг ли мне твой АКМ, у меня иммунитет к обычному оружию. Как это, свинец чаровать научились? 18. Пахнет отстоем? Сильно пахнет? Файрболл туда, для озонации. 19. У этого друида даже последователей нет. Давайте хлопнем лоха, чтобы не мешался. 20. Файрболл не может лежать на земле, это иллюзия! 21. Бехолдер? У него ведь абсолютное зрение. Тогда он должен понимать, насколько я крут. Ща мы с ним все обсудим, может, даже шмотьем сторгуемся. 22. Все друиды — сопляки. Особенно те, которые прикидываются пнями. Хер О'фант? Какое глупое имя. 23. Как это жрица-дроу призывает аватара? Я клерик 18 уровня, а у меня такого заклинания нет! 24. Да будь ты хоть трижды рэйнджером, Ксорыч, я тебе говорю: в лесу личей не бывает. 25. Летающий череп? Спокойно, парни, это друг. Я в "Плейнскейп: Тормент" играл, знаю.
Дриада-полукровка: МЕТОДИЧЕСКИЕ УКАЗАНИЯ ПО СПАСЕНИЮ МИРА Аксиомы: 1. Мир спасать надо. 2. Спасать надо срочно. 3. Спасать надо именно тебе. 4. Спасать надо так, чтобы потом можно было спасать еще и еще. Советы: 1. Спасать мир надо в одиночку. Достанется больше славы/почета. 2. Спешить надо неторопясь, смакуя подробности. 3. Желающие помочь найдутся сами, их следует всячески отговаривать (это не поможет). В конце концов, они сами найдут где помереть. 4. Находя помощников, надеяться только на себя. 5. Держать все в тайне, рассказывая всем желающим – все равно никто не поверит. 6. Родственников не искать – найдутся сами. 7. Действовать не задумываясь, пытаясь понять смысл. Осторожно! Смысла может не быть. 8. Спасать мир надо красиво/эффектно. Желательно, чтобы мир был спасен в самый последний момент – так интересней. 9. При спасении порушить и перебить всего как можно больше. Но чтобы было кому прославлять тебя и восстанавливать порушенное. 10. Без зазрения совести пользоваться всем, чем только можно – цель оправдывает. 11. Для интереса можно наехать и на друзей. Враги наедут на тебя сами. Так им и надо… 12. Обычно мир должны спасать самые бестолковые и неумелые, а лучше дети, только что из пеленок. Крутым спасать мир уже не интересно…
Дриада-полукровка: Рубка дерева: решение проблемы персонажами разных классов Партия, находясь в лесу, разбивает лагерь. Как всегда, нужно срубить дерево на дрова. Ладно, дерево с божьей помощью (предмет отдельной песни) нашли. Но топор благополучно забыт в городе... Действия персонажейм различных классов: Воин: а чего? Достаем топор и рубим... Как забыли топор в городе???!!! Ну тогда мечом! Bарвар: приходит в ярость. Главная задача партии - направить ярость на дерево, а не на того, кто забыл топор. Бард: ну ГДЕ вы видели, чтоы бард что-нибуть делал самостоятельно? Он ведь других припашет. Так, что "добровольно и с песней". Клерик: возносит молитву. В дерево ударяет молния, задача партии теперь сводится к тому, чтобы как-нибудь воспользоваться получившимися дровами. Друид: а зачем его рубить? Вот сейчас я его попрошу и оно само даст. Pыцарь: Долго думает, позволяет ли ему рубить дерево Кодекс. В итоге ни до чего не додумывается, дерево рубят без него. Маг/Колдун: кастует заклинание. Главное, чтобы после заклинания остались пригодные для разведения костра дрова. Вор: крадет топор у другой партии. Рейнджер: ПРАВИЛЬНО! Нормальный рейнджер НИКОГДА не забывает топор!
Дриада-полукровка: Как приключенцы открывают дверь Воин С разбегу пытается снести дверь, получает разряд током. Плюёт на дверь и начинает долбить боевым молотом в стену рядом с ней. Рейнджер Ощупывает стены у двери в поисках потайных рычагов. Ничего не находит и осматривает пол рядом с дверью. Находит чьи-то следы, идёт по ним. Через 3 часа приходит и виновато говорит, что это были его следы. Зовёт вора. Вор Закидывает петлю на ручку двери верёвку, дёргает, верёвка внезапно исчезает. Использует умение красться, аккуратно подходит к двери, суёт в замок отмычку, после чего получает сильный удар током. Зовёт паладина. Паладин Поднимает руки кверху и говорит: "Именем света, заклинаю тебя, откройся!". Конечно же, ничего не происходит, и паладин зовёт барда. Бард Подходит к двери, начинает с ней разговаривать, пытается с ней подружиться, поёт ей песни, говорит, что она лучшая дверь из всех, что он до этого видел. В конце концов применяет к ней умение "Общение", проваливает его и получает от разозлившейся двери файрболом по башке. Зовёт некроманта. Некромант Вызывает скелета, чтобы тот открыл дверь. Скелет подходит к двери, получает файрбол и рассыпается. Некромант вызывает духа, направляет его сквозь дверь, чтобы тот открыл её с той стороны. Дух по непонятным причинам дверь не открывает. Некромант злится, проклинает дверь и получает удар молнией. Зовёт жреца. Жрец Жрец призывает всех богов помочь ему открыть дверь. Все боги заняты, и жрец внушает двери, что она не волшебная и каменная, а обыкновенная деревянная калитка. Не дождавшись реакции со стороны двери, читает её мысли, понимает, что двери всё уже порядком надоело, после чего получает файрбол в живот. Зовёт мага. Маг Маг пытается разрушить дверь ледяными стрелами, получает молнию. Вызывает земляного элементаля. Элементаль бьёт в дверь кулаками, внезапно замерзает и рассыпается. Маг использует телекинез, чтобы открыть дверь. Дверь со скрипом открывается, все, кроме мага и война, проходят. Маг прекращает поддержку телекинеза, дверь закрывается. Воин заканчивает долбить в стене проход, и вместе с магом они проходят в помещение. Там сидит огромный монстр и доедает жреца. Они быстро убегают из зала и попадают в первую же дыру с ядовитыми шипами.
Дриада-полукровка: В Средиземье перегар... или кто как пьет Эльфы: Синдары напиваются в дуб (лориенские, соответственно, в мэллорн); Нолдоры допиваются до двенадцати Сильмариллов; Авари — до Великого Похода. Эллери Ахэ — до геноцида. Гномы — до зеленых Балрогов. Энты — до почкования. Хоббиты — в норку. Перумовские — до Толкиновских. Орки — до пацифизма. Назгулы — в колечко. Истари (маги) — до потери посоха. Валар — до Песен. Тролли — до солнышка. Люди: Нуменорцы — до атеизма; Арнорцы — в Глухоманье; Роханцы — в копыта; Гондорцы — в Белое Древо (проще говоря, в дрова…); Харадримы — до розовых мумаков; Дунландцы — в Хельмовы рога; Вастаки — до верности нолдорам. Враг — до просветления. P.S. Вы что думали, перегар только в Средиземье? Кендеры — в хвост и в гриву. Дроу — в паутину. Принцы Амбера — до полного взаимопонимания. Драконы — до эльфячьего визга. Ведьмаки — до Предназначения. Оборотни — до потери формы. Вампиры — до серебряной горячки. А вот полудемоны паладины Паладайна вообще не напиваются (и так хороши)!!!
Дриада-полукровка: Если читать сказку про Машеньку и медведей, а грающий на компьютере где-то рядом где-то рядом присутствует и слушает сказку краем уха, то получится вот что: -И вот шла девочка по лесу, шла... "Короткий меч в правой руке",- рассеянно думаю я. -И увидела чей-то домик. Постучалась... "Кастанула чек на ловушки..." -...никто ей не ответил. "Нет ловушек. Надо же!" -Дверь была не заперта и девочка вошла в дом. "Конечно, не заперта. Что это за замок - всего-то 15 степени сложности!" -Сперва она прошла в столовую... "Ничего себе домик у медведей! Со столовой! Это, пожалуй, уже особняк." -На столе стояли три чашки: побольше, поменьше и совсем маленькая, с голубой каемочкой... "Ага, и девочка выгребла из чашек все полезные ингредиенты, подкрепила здоровье, а сами чашки прибрала на продажу. Вот эту, синенькую - обязательно - наверняка квестовая." -...поев, девочка прошла в спальню, там стояли три кровати... "...порыскала по углам, распотрошила мешки и набрала соленого риса и крабового мяса" -Забралась в самую маленькую и уснула. "До полного выздоровления. Плюс два к силе, четыре к интеллекту, три к ловкости" -Медведи вернулись домой... "У двух по 50-60 хитов, у Мишутки - 30" -Михайло Иваныч как зарычит: "Кто хлебал из моей чашки?!" "Ага, облом девочке. "Ваше преступление обнаружено"" -А Мишутка как запищит тоненьким голоском... "А девочка-то дверь не заблокировала. Промах, однако." -...Тут Машенька вскочила и выпрыгнула в окно. Хотели медведи ее догнать, да где им, таким косолапым! "У Машеньки скорость 57, а у них от силы 40." -Вернулась она домой и все родителям рассказала. "И получила дополнительную экспу за этот квест. А медведей расстреляла из лука с безопасной дистанции. Великий воин была Машенька!" Доктор, это лечится? "Или надо обращаться к алхимику за зельем "Восстановление Интеллекта"?" А может, само пройдет..? "Когда выспишься и перейдешь на следующий уровень."
Дриада-полукровка: Говорят, эльфы — это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли. Элронд жалуется Галадриэль: - Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет... - Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет! Разговор Элронда и Арвен. - Доченька, зачем тебе этот смертный Арагорн? Он состарится и умрёт, а ты всё ещё будешь прекрасна и молода. - Тебе этого не понять, отец. Лучше быть вдовствующей королевой Гондора, чем вечно наследной принцессой Ривенделла! Средизмье. Эн-ная эпоха. Два эльфа в танке. Один говорит: - Орки рядом! - С чего ты взял? - Мой автомат светится. Эх, Лориэн, Лориэн... Зеленые деревья, природа, все такие красивые, с распущенными волосами, мирные, любят друг друга... Осталось только заводик бисерный поставить и поле марихуаной засеять - ну, чем не обитель детей-цветов?
Дриада-полукровка: - Леголас, что видит твой эльфийский взор? - А? - Я спрашиваю, что ты видишь? - Что? Боевой клич эльфов: - А Элберет Ядрена вошь!!! Объясняет Элронд Бильбо: - Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу Луны, при ясной погоде и хорошенько наздравурившись. Когда трое самых назойливых назгулов скинули перед Элрондом свои капюшоны, их лица полуэльфу показались до боли знакомыми: перед ним стояли Морфеус, Нео и Тринити... Прекрасная Галадриэль всегда носила платьице до пят, туфельки на каблучке, коробочку пудры и бритвочку. Так никто никогда и не узнал тайну, что хоббиты - Перворожденные! Приезжает Арагорн в Ривенделл. Его встречает Арвен: - Арагорн, а кто тебя принёс? - Никто, сам пришел. - А папа тебя в окно увидел и говорит: “Опять зятя чёрт принёс”.
Дриада-полукровка: Толкинистскую считалочку видели? Наслаждайтесь! На мотив «Стеньки Разина». Из-за острова на стрежень, На простор речной волны Выплывали расписные Лориэнские челны. На переднем – Келеборн там, Обнявшись с младой женой. Рядом с ним Галадриэлей Незамужних плачет строй. И за борт он их бросает В набежавшую волну: Двадцать жен ему не надо, Он желает лишь одну! А на берегу под елкой Гимли встал вдесятером И Владычиц Лориэна Наловил себе багром. Из-за гор суровых Мглистых Мимо роханских болот, Оглашая местность свистом, Взвод Хранителей идет – Восемь Фродо, девять Сэмов, Леголасов – двадцать пять... Рядом с каждым – бодрый Гэндальф: Он раздумал помирать! Боромир с утра поднялся Арагорнов растолкал. Очень гондорец смущался: Он ведь девушек пинал! А в Раздоле нет раздолья: Там Элрондам места нет, Глорфиндели ходят строем, Им семь Арвен шлют привет... Шум и гам в Минас-Тирите, Дохнет со смеху Мордор – Денеторы Денетора Тащат силой на костер! А над Рохана равниной Раздается крик и вой: Эскадрон назгул летучих Эомеров гонит строй! Много лет никто не ведал, Как нам Мордор победить... Способ прост: на Саурона Саурона натравить. Короля-Назгула встретив, Сильно Йовин смущена: «Как мне бедной с вами драться? Вас пятнадцать, я одна!» Батальон отважных Мерри Ту проблему разрешил - И еще полсотни Эовин На подмогу притащил. На верху Ородруина Сэмы начали стонать: Кратер доверху завален, А колец – еще штук пять! Десять Горлумов рыдают: Как им бедным дальше жить - Фродо все уже без пальцев, Что еще им откусить?! Этот долгий счет закончим Речью про союз сердец: Арагорн за Арагорна Вышла замуж наконец!!!
Дриада-полукровка: Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим. - Дядь, дай закурить. - А волшебное слово? - AVADA CEDAVRA! Моё любимое проклятие: Чтоб твое имя Литвинова перевела! - Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри. Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе: - Так, ужин, массаж и в постель! - А волшебное слово, дорогой? - Империо! Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну... На уроке Гермиона задирает руку и орёт: - Я знаю, я знаю! МакГонагалл ей говорит: - Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!
Дриада-полукровка: Урок. Снегг проверяет задание: - Долгопупс! - Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать... - Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! - Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать... - Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! - Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать? Снегг визгливо: - Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три... Разговоp в убоpной Хогвартса: - Рон, С.О.В.У. сдал? Из соседней кабинки спpава: - Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!! Долохов спрашивает у Малфоя-старшего: - Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши? Малфой: - Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!! "Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево. В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли. Люциус: - Ну что, сдал? - Сдал... - Дай списать!
Дриада-полукровка: 1 день из жизни дементора. 4.00 Думал о светлом будущем. 4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане. 4.05 Урчание в желудке. 4.06 Шум в голове. 4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание) 4.10 Думал, зачем нужны зубы. 4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого... 4.15 Заключенных в коридорах нету... 4.20 Всё ещё нету... 4.25 А ты не вейся, черный ворон... 4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой! 4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи... 4.35 Ну, наконец-то очнулся!!! 4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!) 4.36 Ой, какой милый заключенный... 4.37 А интересно, дементоры могут...? 4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно! 4.39 Очнулся. 5.00 Очнулся опять... 5.05 Еще раз. 5.10 И еще раз... 5.15 Где-же заклученные??? 5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать... 5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора??? 6.00 Очнулся еще раз... Бывает же.... 6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням! 6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость! 6.21 Получил за гадость... 6.30 Очнулся... 6.40 Ходил по коридору взад-вперёд. 6.50 От скуки захотелось покончить с собой. 7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл... 7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует? 7.25 Долго искал зеркало... Нашёл... 7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею... 7.39 Нашёл отражение... 7.40 Потерял отражение. 7.41 Ну и хрен с ним, с отражением. 7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры. 8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры? 8.05 Интересно, а через инет можно? 8.07 Я про душу! 8.08 Я про высасывание души! 8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет? 8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт! 8.13 Попытался высосать душу модема. 8.14 ...так вот как выглядит электричество... 9.00 Очнулся. 9.01 Классный парень этот газонокосильщик! 9.02 Углубился в воспоминания. 9.20 Уснул. 9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого... 9.31 Да это же мой хобот! 9.32 Постойте, откуда у меня хобот? 9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда? 9.40 Уф....это был сон. 9.41 Это был сон Лестранга(?) 9.42 Вернулся в свой сон. 9.52 Проснулся. 9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу. 9.56 Вау! Нашёл!!! 9.58 Очнулся. 9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер? 10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает). 10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой. 10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы. 10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке. 10.16 Удивился 10.17 Удивился: где он взял рубашку? 10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал. 10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает! 10.23 Поймал его, перекусил. 10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло! 10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть! 10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую! 10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше! 10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса. 10.35 Увидел. 10.36 Удивился. 10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит. 10.40 Удивился нашей одновременности. 10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!.. 10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить... 10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить. 10.59 А почему бы мне не выпить? 11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём. 11.03 Присосался. 11.04 Присосался к бутылке водки. 11.10 Стало весело. 11.13 Позвал других дементоров бухать. 11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской. 11.30 Прибежала закуска. 11.31 Всех расцеловал от счастья. 11.35 А что вообще случилось? 11.36 Другие дементоры начали размножаться. 11.37 Они начали размножаться??? 11.38 Круто, однако... 12.03 Попробовал ковырять в носу. 12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем. 12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью. 12.50 - 13.20 Долго били. Ногами. 13.21 Долго били ногами Фаджа. 13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта. 13.26 Откуда у нас ноги Фаджа? 13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться. 13.30 Думал. 13.31 Думал о вечном. 13.32 Думал о вечном голоде. 13.33 А мне понравилось!!! 14.00 Писал на стене неприличное слово. 14.05 Ковырял в носу мелом. 14.20 Задумался. 14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит. 15.30 Очнулся. 15.31 Чёрт, я опять очнулся. 15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика. 15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!! 15.34 Стоп! А тогда что это? 15.35 Ух ты, как интересно. 15.36 У меня не только нос есть!!! 15.37 У меня нос ещё и пить! 15.38 И спать.... 15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично! 15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился! 16.00 Споткнулся. 16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет? 16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?* 16.03 Фадж рассказал мне о вантусе. 16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус. 16.15 Услышал всплеск 16.20 Услышал вскрик 16.25 Кричали "МАМА!" 16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует. 16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов? 16.32 Отбросил вантус в сторону. 16.33 Увидел что-то призрачное в очках. 16.34 Это не Поттер - оно с косичками. 16.35 И с прыщами. 16.36 И с сережками. 16.37 И с пирсингом. 16.38 Кричал "МАМА", убегал. 16.40 Всё ещё убегал. 16.41 Увидел кого-то, без пирсинга. 16.42 На радостях полез целоваться. 16.46 Убегал от Снейпа. 16.50 Боль в спине. 16.52 Зуд в хоботе. 16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд. 17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы! 17.01 Задумался. 17.05 Заплакал. 17.06 Задумался, от чего заплакал. 17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться. 17.11 Нашёл вантус. 17.15 Нашёл Фаджа. 17.20 Присосал Фаджа к вантусу. 17.25 Пошёл искать чем бы нализаться. 17.35 Нашёл... 17.40 Нализался. 17.53 От долгого лизания устал язык. 18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому! 18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров. 18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?! 18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они! 18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь! 18.18 Размножился. 18.20 Стоп! Как я это сделал?! 18.25 Попросили повторить на бис. 18.30 Повторил... 18.32 Все равно не понял, как. 18.35 Решил поспрашивать очевидцев. 18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно? 18.55 А, вот один ржет! 18.56 А... Это Сириус... 18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит! 19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых... 19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать... 19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом. 19.23 Стоп! Значит, я женского пола??? 19.35 ОчнулАсь! 19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ... 19.45 Нашла. 19.46 Потеряла... 19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла? 19.55 Нашла Дементориху. 20.00 Стоп, я не лесбиянка. 20.10 Нашла дементора. 20.20 Дементор отказался со мной размножаться. 20.25 Заставила. 20.30 Размножились... 20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже! 20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся... 20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?! 20.53 Поцеловала на прощанье Дементора. 20.54 Чой-то он так хрипит? 20.55 Наверное от удовольствия! 21.00 Пошла искать пустую камеру 21.10 Нашла! 21.20 Разделась(сняла платье), легла спать. 22.00 Эх, кто это здесь? 22.10 Дементоры... 22.30 Размножилась со всеми. 22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает! 22.36 А может они скрывают? 22.37 Говорите, гады, а то поцелую! 22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь... 22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!! 23.00 Лучше б я не размножалась...
Дриада-полукровка: Сириус идет по улице с щенком на поводке. К нему подбегает Гарри: - Крестный, ты что собачку завел? - Нет, Гарри, не собачку... ребенка... ребенка... Утро в Хогвартсе. Народ собирается на уроки. Вдруг сверху доносится грохот и треск. - Что это? - спрашивает Магконагал у гриффендорцев - Сейчас узнаем! - кто-то из старших трансгрессирует на верх и тут же возвращается: - Ничего особенного. Просто Нэвил порядок в гостинной наводит! Макгонагал в ужасе: - Гарри пожалуйста, сбегай, скажи Нэвилу, что я пошутила насчет уборки всей школы!!! Волдеморт - Гарри: На колени... Ко мне! - В чем сила, брат? - спросил Волдя, нежно гладя Автомат Калашникова в своих руках и глядя на Поттера... - Гермиона, ты прекрасно выглядешь в этом туалете! - Крам, идиот... Дверь закрой!!!
Дриада-полукровка: - Почему магический мир скрыт от обычных людей? - Сумасшедших надо изолировать от общества. Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-) У профессора Дамблдора спрашивают: -Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать? -Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии... - Но таких магов очень мало! - Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать. Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит: - Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки. Голос из толпы мальчиков: - Профессор, а что они едят? - Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ! Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"
Дриада-полукровка: Николас Фламель на маггловском суде: - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Дриада-полукровка: - Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида. - Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу. На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната": - Ну и как, фильм хороший? - Нет, в книжном варианте был лучше. Рон подходит к Снеггу и говорит: - Профессор, ваше задание выполнено! - Но я ничего не просил. - Так я ничего и не делал... Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора... Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон. - К счастью, - подумал Малфой. - К обеду, - подумал дракон. Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад!? А мы учим...
Дриада-полукровка: Одного из учеников Хогвартса спрашивают: - Представьте себе: справа и слева трехсотметровая пропасть, вы одни, впереди - шестеро злобных тролей, цербер, и отряд дементоров, а позади - разъяренный каким-то вашим проступком Снейп. Ваши действия? - Сразу же бросаюсь вперед!
Дриада-полукровка: Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает: - Ведро водки. - А что будете кушать? - Вот ее, родимую, я и буду кушать. Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело... Илья Муромец подъехал к пещере и орет: - Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!! - Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!! - Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!! - Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!? Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись "Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь". Ну, решил он поехать налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает: - А чего тебе собственно надо было? - Из родника попить!!! - Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!! На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно! - Кто там? - спрашивает Илья Муромец. Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно. - Кто там? - повторяет Илья. - Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!! Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! - Ты чего?! Крыша поехала? - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая! Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца. - Алеш, чего это он? - Пешим биться желает... Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу. - Алеш, чего это он? - Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается... - А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...
Дриада-полукровка: Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками". Змей - горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря. - Мужики, пустите погреться. - Иди, змей летучий, по добру - по здорову. Летает змей - горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом: - Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня. - Иди на фиг отсюда. На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния. - Мужики, ну будьте людьми, -взмолился змей. - Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали. Змей - горыныч, занимая самое укромное место: - Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу. Что сказали татары, когда пришли на Русь? - Нас орда. А что сказали русичи, когда к ним пришли татары? - А нас рать. Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит: - Илья, ты такой сильный, сломай березу! - Без проблем. - Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб! - Да раз плюнуть! - Илья, а если сосну? - Елена, да тогда я весь лес переломаю!!! Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса. Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Снимите меня отсюда, пожалуйста... Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч. - Илья Муромец, отруби мне две головы! - Да зачем же я тебе буду головы рубить? - Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают! Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит: - Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит. - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит: - Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит: - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим: - Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает. 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала! Едет Илья-Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст: "Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение". Сидит колобок на пеньке и гложет кости, думая: "По моему в этой сказке что-то не так". Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: - Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь! - Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо головы-то три, а печень одна! В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей. И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1. Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась! "Одна голова хорошо, а две лучше", - подумал Змей Горыныч убегая от Ильи Муромца "Что-то тут не так" - подумал Колобок, дожевывая остатки Лисицы.
Дриада-полукровка: Из записок умудренного опытом дракона # Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться что сбил дракона отравленной стрелой. # Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным. # Если я поселюсь в пещере, то выберу такую, куда не сумеет добраться даже горный козел, не говоря уж о рыцаре в полном вооружении. # Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско. # Для моих врагов - тяжелый камень с высоты - вполне достаточен. # Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом. # Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там нескольких уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я. # Если по направлению к моему логову движется отряд вооруженных людей, я не стану возвращаться домой и ждать, пока они подъедут. Вместо этого я полечу в ближайший трактир, схвачу хозяина и спрошу страшным голосом, кем были воины, которые здесь недавно проехали. # Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем. # Сражаясь с рыцарем, я всегда буду помнить, что из нас двоих только я обладаю крыльями. # Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово. # Я не стану расставлять по окрестностям плакаты "Осторожно, злой дракон!". Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать. # Если я временно сойду с ума и решу похитить принцессу, я позабочусь, чтобы это была принцесса из королевства, враждующего со страной, где находится мое логово. В этом случае король-отец справедливо решит, что дракон был подослан соседом. # Я буду активно вести агитационную и просветительскую работу среди населения, объясняя им что драконы - не звери, а братья по разуму. Из первых людей, которые это поймут, я создам рыцарский орден, стану его финансировать, и спустя пару десятилетий служить в моей армии ста. # Если в древней книге написано, что такие-то существа являются врагами моей расы, то прежде чем отправляться на охоту за ними, я выясню, можно ли доверять автору этой книги. # Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана. # Когда я решу напасть на город, я сначала спрошу себя, чего собираюсь этим достичь и какие последствия ожидают меня и других драконов в случае успеха. Я не нападу, пока не получу логичного, рационального и легко объяснимого ответа. # Я похищу талантливого инженера и предложу ему груду золота, если он превратит мое логово в хорошо укрепленный район. Затем я отнесу этого инженера за море, поскольку никто не должен знать слабых мест моей крепости. # Если я случайно окажусь владельцем великого магического предмета, за которым охотятся все участники местного конфликта, я не стану пытаться его использовать или продать. Я просто улечу вместе с артефактом, оставив улики, свидетельствующие что я передал талисман наиболее слабой стороне. # Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жаренные рыцари пахнут одинаково. # Я буду регулярно дарить золотые монеты хозяевам всех постоялых дворов в паре дней пути от логова. Таким образом, если меня прогонят или убьют, они потеряют стабильный источник дохода. # Если мой сосед-дракон был неожиданно убит, я не стану спокойно ждать, пока его убийцы заявятся в мое логово. Напротив, я всеми способами постараюсь выяснить, кто и как погубил моего сородича, а когда выясню - отомщу так, чтобы у выживших пропало всякое желание враждовать с драконами. # Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня. # Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок. # Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия. При этом я позабочусь, чтобы посредники знали, что я спрятал свои сокровища в недосягаемом тайнике. Так им не придет в голову идея меня отравить. # Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову, и при этом один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я улечу, весь день буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили. # Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма размеров 9х9х5 - это примерно 400 кубометров грунта, что означает несколько месяцев работы большой группы землекопов. # На самом видном месте моей пещеры будет находиться окруженное ловушками гнездо с тремя - четыремя драконьими яйцами. Когда герои их похитят, через некоторое время я по облаку взрыва смогу определить, куда ушли похитители. Настоящие яйца, разумеется, будут спрятаны в тайном горном логове. # Если я преследую врагов, а они прячутся в густом лесу, где я не могу летать - я не стану приземляться и ломиться за ними сквозь кустарник, рискуя повредить перепонку. Я вспомню, что драконы умеют не только рычать, подожгу лес полукольцом вокруг места, где скрылась добыча, и сяду напротив, наблюдать за огнем. # Биться один на один с благородным рыцарем в честном поединке - почетно, но я всегда буду помнить, что шансы рыцаря на победу в таком случае равны нулю, и он это знает. Безопаснее сжечь его издали и улететь прежде, чем ловушка сработает. # Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше от места событий. # В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз. # Я буду ловить всех бродячих менестрелей и дарить им по драгоценному камню, требуя взамен сочинить восхваляющую меня песню. Менестрели - народ ленивый, и однажды сочиненную песню будут исполнять многократно, рекламируя меня в народе. # Как только закончу устраиваться на новом месте, я пущу по округе слух, что дракон клянется дарить по тысяче золотых монет каждому, кто принесет в его пещеру голову охотника на драконов. И буду честно платить - пусть почаще приносят. # Даже самый осторожный дракон не может быть уверен, что никто из его родных и близких не попадет в плен к врагам. Если, к несчастью, подобное все же произойдет, я не стану в дикой ярости бросаться на стены города, где пленили моих родичей, поливая все огнем и нарываясь на стрелы. Вместо этого я найду на материке место, где свирепствует эпидемия чумы, соберу там десяток трупов, принесу их к стенам города и просто объясню людям, что с ними произойдет, если пленников сразу же не отпустят. # Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников. # Если я умею превращаться в человека, я буду часто этим пользоваться. Например, найду бедного сироту, мечтающего стать магом, дам ему шанс воплотить мечту, и через несколько лет открою свою тайну, получив в союзники обученного мага. Драконы все планируют на годы вперед, вы не знали? # Я буду трезво оценивать противников. Маленький эльф с арбалетом гораздо опаснее десяти троллей с дубинами, и все вместе они ничего не стоят по сравнению с безоружным волшебником. От излишней скромности еще не погиб не один дракон. # Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло из себя громадную пещеру зловещего вида, со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям "Кодекса Злого Властелина", а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке. # Самое слабое место любого дракона - дети. Поэтому их у меня не будет. Я даже напишу огромными буквами плакат "Здесь живет одинокий дракон" и поставлю его у входа в пещеру. Правда, когда подруга и малыши прилетят меня проведать из тайного горного логова, я им этот плакат показывать не стану. # Что есть у дракона, чего нет у его врагов? Правильно: золото. Поэтому я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать. # Основной причиной вражды между людьми и драконами, как известно, является зависть. Люди ненавидят Крылатых за то что те умеют летать, живут тысячи лет, обладают мудростью и силой. Поэтому я буду всячески развивать миф, будто драконы страшно завидуют людям. Это лучшее средство от комплекса неполноценности. # Хотя драконы и могучи, и мудры, но ужиться в одной местности с людьми не сумеет никакая раса. К счастью, у драконов есть преимущество: их очень мало. Я добьюсь, чтобы все мои сородичи прочли этот сборник советов и научились применять безотказную стратегию "разделяй и властвуй". # И тогда, спустя несколько лет, драконов уже не будет мало.
Дриада-полукровка: В новой книге о Гарри Поттере юный маг открывает для себя Интернет. Он постигает азы тамошней магии — закладки в эксплорере, поиск в Google, язык чатов и форумов В одном чате он узнаёт о существовании тайного ордена Падонкафф в дикой и варварской зоне Интернета. Используя свою магическую силу, он учит албанский и отправляется в эту зону. Там Гарри заводит блог на livejournal.com, постигает искусство креатива, в чем достигает немалых успехов. Ему подчиняются заклинания огня ("жжош"), проклятия ("кг/ам"), телепортации ("ф Бабруйск!"). Сам Voffka посвящает его в аффтары Но кто-то начинает охоту на Падонкафф. Аккаунты посвященных пропадают. Новые друзья уходят один за другим. Гарри находит закономерность: за три дня до исчезновения каждый из пропавших получил у себя в дневнике глубокомысленный камент о глобальных проблемах — расширении НАТО на восток, экспансии США в Азии, фальсификации американскими спецслужбами террактов и т.д. Что это — совпадение или причина? Кто за всем этим стоит? За что он так не любит Падонкафф? Читайте новую книгу нашумевшей серии — "Гарри Поттер и философский камент"
Дриада-полукровка: Из разговора с зеркальцем... - Свет мой зеркальце... - Че? - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее... - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.». - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
Дриада-полукровка: Совершенно таинственная штука: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Дриада-полукровка: Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают: - Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ? - Нет, - отвечает кто-то, - Я Олимпийский Мишка. - Ты с-скверный! - прокричал на вершине Ородруина Горлум Фродо и погрозил ему пальцем... - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду. - Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи... Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал: - Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через #/%"!@ напополам в трижды #[@&% мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание! Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал: - Галадриэль, открой, это я. Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее: - Эй, жена, ты че, спишь, в натуре? Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал: - Дурак, ты рогами постучи У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала. Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие... Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьей перебираться жить в горные пещеры. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто не хватило краски на заглавную букву "П" ... Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь. Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться? Вернувшись с вылазки к вратам Хорнбурга, разгоряченный Арагорн спросил Гимли: - А ты где был, борода? - А я в сторонке стоял, - пояснил гном, - а то ты так Андрилом размахался - половину своих положил... - Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж. - Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса, - но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит. Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну: - Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора... Арагорн вернул Фарамиру жезл: - Нет! Будешь ты и и дальше Наместником! И ответил Фарамир, Наместник Гондора: - Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой... В Палатах Врачевания спрашивает Арагорн Главного Целителя: - Есть ли у вас целема? И учтите, мне не важно, где ее называют ацэлас, а где - марихуана... Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется... Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Горлум. - Вы кто? - спpашивает Гэндальф. - Мы хоббиты! - Как это?!! - Из pазных пеpеводов! Родила Золотинка Тому Бомбадилу сына. Прошло некоторое продолжительное время. Том замечает, что сын перестает рости. Только тут он вспомнил, что за 9 месяцев до его рождения тут хоббиты проходили...
Дриада-полукровка: Веpхние боги Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом. Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить. Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь. Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван. Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают. Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству. Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне. Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего. Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим. В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано. Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале. Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии. Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит. БЫ-демоны Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать. Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp. Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу. Пpочие демоны Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств. ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном. Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка. БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу. Меньшие демоны. Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт). Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице. Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию. Мифические места Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места: Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью. Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу. Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге
Дриада-полукровка: Почти все помнят песню КиШ "Ведьма и осел". И представьте, что ведьму зовут Вольхой...
Дриада-полукровка: Старый учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета, и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Дриада-полукровка: Где-то в подмосковье очередная игра - орки, эльфы, люди, ну и все прочие. Вечер. Идёт мужик по дороге через рощицу - домой с работы. Вдруг из кустов вываливает навстречу отряд орков - рожи зелёные, доспехи, щиты, в руках мечи, копья, арбалеты - все дела. Мужик естесно тормозит резко. Орки его обступили, главный спрашивает - Ты из людей что ли ?(за лазутчика от людей приняли) Тот с трудом соглашается что да, из них. Вожак устало-деловито - Ну готовься, чаз тебя убивать будем. Потом его долго уговаривали слезть с берёзы, извинялись и отпаивали чаем(а может ещё чем )
Дриада-полукровка: Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее: - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо и погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать... - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... И погибнут все мои pодственники... - Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... И погибнут все мои pодственники... - Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить??? Путин, Буш-младший и Тони Блер попали в ад. Потихоньку страдают, мучаются. Смотрят Сатана по мобиле куда то звонит. Закончил говорить, к нему подходит Буш.: Б - Сатана дай позвонить С- Чувак, тариф меж мировой 5000 баксов минута Б- ну дай позвонить, ну очень надо С- Ну звони Буш позвонил, проговорил пару минут, расплатился и пошол дальше к месту своего мучения ( к умершим иракским партизанам на изнасиловане). Тони увидев что Бушу дали позвонить, решил тоже попросить: Т- Сатана дай позвонить С- Чувак, тариф меж мировой 5000 фунтов-стерлингов минута Т- ну дай позвонить, ну очень надо С- Ну звони Тони позвонил, проговорил пару минут, расплатился и пошол дальше к месту своего мучения ( его дожидалась сабака баскервилей) Путин набрался наглости и подоше к Сатане: П-Сатана а мне дашь позвонить С - На, звони Пути пробалтал два часа. Отдает Сатане трубку и спрашивает: П-скоко с меня С- 30 рублей П-?????????????????????????? С- Да вы с Ельценым Россию практически в филиал ада превратили, так что тариф -"Местный"
Дриада-полукровка: Какие бывают сказки: русская сказка - добро побеждает зло еврейская сказка - добро покупает зло голландская сказка - добро тупо ржет над злом пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! каннибальская сказка - добро поедает зло дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... новорусская сказка - зло отвечает за базар юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1 рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла математическая сказка - добро + зло = добро компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Дриада-полукровка: Старо, но всё же... Ваша жена, наверное, ведьма, если... 1. Она купила пылесос. А потом купила метлу. 2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. 3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег. 4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. 5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. 6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи. 7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. 8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. 9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди. 10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию. 11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива. 12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы. 13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет. 14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления. 15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю. 16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется... 17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. 18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. 19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. 20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек... 21. ...причем, вроде, часть из них вообще - собаки. 22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. 23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. 24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе. 25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. 26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. 27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. 28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. 29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. 30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. 31. Если "шабаш" для нее не ругательство. 32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. 33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?" 34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. 35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" 36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!" 37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!" Вполне возможно, ваш муж колдун... 1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает. 2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна. 3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!! 4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном. 5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному. 6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ. 7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев. 8. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается. 9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается. 10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас. 11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два. 12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой. 13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная. 14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит. 15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи. 16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас. 17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему. 18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год. 19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы. 20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца". 21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть. 22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. 23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них. 24. Если "полюбиться по-быстренькому" - это уложиться в два часа. 25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет. 26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера. 27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником. 28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях. 29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий. 30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история. 31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса. 32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал. 33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений. 34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик". 35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается. 36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам. 37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть. 38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
Дриада-полукровка: Надеюсь, с темой не сильно расходится: КАК ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМАХ УЖАСОВ Свод правил для персонажей 1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом. 2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте. 3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку. 4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет. 5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы. 6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке. 7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание. 8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада. 9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения. 10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь. 11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все. 12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов. 13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь. 14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге. 15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас. 16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью. 17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн. 18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон. 19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей. 20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек. 21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать". 22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их. 23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города. 24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз. 25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише. 26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут. 27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере. 28. Странные огоньки редко предвещают радостные события. 29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел. 30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо". 31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному. 32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития. 33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею. 34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам все равно не поверят. 35. Чем бы Вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду. 36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их. 37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут. 38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку. 39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу). 40. Если кто-то, мнению кого Вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию. 41. Если Вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п. 42. Если в борьбе со всепожирающим злом Вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как Вам удастся убить чудовище (если, конечно, Вас зовут не Арнольд: тогда Вам вообще не обязательно перезаряжаться). 43. Если Вас ранил плотоядный зомби, у Вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков Вы ни приняли, Вы станете одним из них. 44. Если Вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое. 45. Hе открывайте запертую дверь, особенно если Вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки. 46.Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины. 47.Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет. 48.С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе. 49.Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись. 50.Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах. 51.Спросите, почему этот дом продается так дешево. 52.Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца. 53.Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес. 54.Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же. 55.Ваш пес может сам позаботиться о себе... 56....как и ваш/а супруг/а... 57....или ваши дети. 58.Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает. 59.Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить. 60.Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход. 61.Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле. 62.Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову. 63.Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища. 64.Люди, жаждущие мщения, обычно погибают. 65.Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены. 66.Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря. 67.Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины! 68.Hе чувствуйте вины. 69.Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине. 70.Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье. 71.Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову! 72.Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу). 73.Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад). 74.Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп. 75.Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло... 76.Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас. 77.Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот). 78.Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ! 79.Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине. 80.Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы. 81.Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки! 82.Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите. 83.Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы. 84.Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо? 85.Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других. 86.При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу. 87.ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического. 88.Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами! 89.При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...) 90.Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда. 91.Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы. 92.Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь. 93.Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище. 94.Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок). 95.Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города. 96.Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний. 97.Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет. 98.Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое. 99.Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста. 100.Hе выходите на работу в ночные смены. 101.Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали. 102.Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.). 103.Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.) 104.Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.) 105.Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него. 106.Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.). 107.Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном. 108.Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе. 109.Hе съезжайте с крупных автомобильных трасс. 110.Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам. 111.Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность! 112.Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью. 113.Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь. 114.Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку. 115.Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ. 116.Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам. 117.Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите! 118.Hе трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир. 119.Hе принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город. 120.Hе вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза. 121.Hикогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе. 122.Hе допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня. 123.Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, HИКОГДА не соглашайтесь. 124.Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник. 125.Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией. 126.HИКОГДА HИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли. 127.Hикогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками... 128.Все мифы и легенды основаны на фактах. 129.Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Hе выйдет. 130.Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх... 131.Hикогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕHHО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним... 132.Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв. 133.Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником). 134.Распятие HИКОГДА не причиняет демонам HИКАКОГО вреда. 135.Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза. . Как ни странно, но некоторые пункты - действительно полезные советы. И не только в фильмах ужасов.
Дриада-полукровка: Из старого номера "Космо": "Снимем порчу, сглаз и деньги с карточки"
Дриада-полукровка: - Вы кто? - Я - добрая фея! - А почему с топором...? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Дриада-полукровка: Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Вива ГанХард: Минерва МакГонагалл дала объявление: "Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко" Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает: - Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо! Небольшой словарик: Букля - это сова Гарри Волан-де-морт – Тёмный Лорд Корнелиус Фадж - это министр магии Северус Снегг - это злобный преподаватель зелий Авада Кедавра - заклинание убийства Сам-Знаешь-Кто - имеется ввиду Лорд Волан-де-Морт Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога. -Гермиона, вы так прекрасны в этом туалете! -Крам! Ты офигел?! Закрой дверь!!!
Элиза: Эйлиан, Тёмный фак. Курс 2. -.... Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную! - Да? И кто же у нас муж? Волшебник? - Нет, Виталий Кличко. Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали? Дед: - ...объявляю вас мужем и женой! Объявление: Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество. Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: - Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. - Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена... Рон копает землю. К нему подходит Гермиона. Г: Что ты делаешь, Рон? Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил. Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы? Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!! Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!» ...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»... Нотр-Дамм де Хогвартс: «Гарри отверженный с проклятьем на челе, Он никогда не будет счастлив на метле...» Душераздирающая история! С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры. Объявление: Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев... Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих! Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо! На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: - О Боже, Чёрный лорд вернулся! - Какой Чёрный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - Недовольно пробурчала Хедвиг.
Элиза: Гарри говорит Рону: -- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. Рон: -- Почему? Гарри: -- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? Рон: -- Что же? Гарри: - Кто там?!!! Урок зельеварения. Профессор Снейп: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!! Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" - подумала Хэдвиг, довольна чистя клюв... Гермиона врывается в гостиную. - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды! Невилл: - Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!! Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить... Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной. - Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа… Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля!
Вива ГанХард: Как преподаватели Хогвартса ходят в гости Альбус Дамблдор с лимонными дольками МакГонагалл с достоинством Мадам Трюк на метле Профессор Снегг с ядом Как они возвращаются из гостей Альбус Дамблдор с тортом под мышкой МакГонагал в растрепанной одежде («Ах, не смогла устоять!») Трюк на носилках («нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю!») Профессор Снегг с удовлетворением («Эксперимент на редкость удался!») Что они думают о прошедшем празднике Альбус Дамблдор «А лимонные дольки все же вкуснее» МакГонагалл «Почему же он не позвонил?» Мадам Трюк «Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!» Профессор Снегг «К кому бы еще сходить в гости?» Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты. На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует, хлопает в ладоши, смеется, кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают: - Что здесь происходит? - Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним Рон, обращаясь к Гермионе: - Ты видела, чтобы я за спиной у профессора Стебль мандрагоры гадостью какой-нибудь поливал? - Нет... - А я поливал! Рон подбегает к Малфою: - Стой! Стрелять буду! - Стою. - Стреляю. Трое абитуриентов на экзамене у профессора Бинса. Один - Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших -Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России? - А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией! Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают: -Что ты можешь делать? -Могу убивать Волан-де-Морта. -А что еще? -А могу и не убивать Волан-де-Морта... Гриффиндорская гостиная. На потолок привешен труп Волан-де-Морта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет: - Это... Просто... Праздник какой-то... Драко к Люцию пришел И сказала кроха: - Щас бы бабу хорошо. - Да, сынок, неплохо. Врывается как-то утром разгневанный Филч в спальню Гриффиндора и в руке что-то держит. - Чья, - орет, - пижама на улице валяется? - А-а, - говорит спросонья Гарри, - это мой любимый крестный Сириус опять из Азкабана сбежал... К ГП не относится но смешно… Организм Гарри Поттера: Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всё равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещё парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звёздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
полная версия страницы